Bài viết: [Truyện Cười] Truyện cười Tổng Hợp
 |  LongDK™ [Admin] [On] Độc Thân Hội |
. Nước sôi, rau chín, rau chỉ còn một nạm. Vớt ra thấy ít, cô ta ngồi khóc. Mẹ chồng hỏi, cô ta kể đầu đuôi, mẹ chồng cười nói:
- Nó ngót đi đấy con ạ!
Ít hôm sau, nhà có khách, mẹ chồng bảo đem mười quả trứng ra luộc. Cô ta ăn bớt đi hai quả. Thấy trứng không đủ mười quả, mẹ chồng hỏi, cô ta nói:
- Nó ngót đi đấy mẹ ạ!
14. Từ trái nghĩa
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.
Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.
Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!
Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng
Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày
!!!
15. Bất lực 300%
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…!!!!!!!
16. Xơi chim
Có một gã lí trưởng vừa tham lam, vừa keo kệt nên cả làng đều ghét hắn. Một hôm , khi nghe tin nhà nọ ăn giỗ, hắn ta liền mò tời, sấn vào ngồi để ăn chực, chủ nhà đâu chuẩn bị trước cho hắn nên khi dọn ra thiếu mất một chú chim bồ câu quay, cả bàn vốn căm ghét hắn nên tìm cách nói xỏ :
- Ủa? Vậy ra thầy lý không có “chim” sao?
- Ấy chết! Mời thầy xơi tạm “con chim” của em vậy.!
17. Dụ dỗ
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: “Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc… để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em… em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?
18. Không ngoại tình cũng chết
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-…
19 . Bị lừa
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Nguồn Fc4u.wap.sh
20 . 1.Mất sim.
Lên trung tâm chăm sóc
khách hàng:
-Chị ơi cho e làm lại sim.
.
- Vâng! A vui lòng nhập 5
sđt mà thường nt cho anh trong 3
tháng trở lại đây !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Dạ! 197, 199, 195, 1221
và 191 ạ ! =)))))
2.2 vợ chồng đang trên giường ấm
áp, bỗng chồng " Bủm " 1 tiếng rõ
to, 2 vợ chồng cười khành khạch
=))).
-Chồng : Gớm, em thật là mất vệ
sinh quá đi cưng !
- Vợ : Điêu vừa thôi ! Có mà anh
ấy, đừng đổ cho em , đáng ghét !
* cấu tay chồng 1 cái *
- Chồng : Ui da !, anh thề không
phải anh mà, của anh làm gì thúi
như thế này ...
- Vợ : Ngoài em ở đây ra không
phải anh thì là ai ?
- Chồng : Hí hí, chắc là thằng trộm
ở ngoài cửa sổ nó đánh rắm đó,
tên chết bằm cưng nhỉ , hí hí...
Đúng lúc này tên trộm bức xúc
quá bước ra chỉ thẳng vào mặt 2
vợ chồng :
- Cái đệch ! Tao thề đéo phải tao,
thằng nào đánh rắm thì cả nhà nó
chết !
=)))))))))))))) ))))))))))))))) ))))))))0
3.Kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy:
1. Nhắn tin.....không cần nhìn bàn phím =))
.
2. Ngủ.....ở mọi tư thế
.
3. Nắm bắt toàn bộ nội dung bài.....đứa kế bên chỉ với 1 cú liếc
.
4 Qua mặt giáo viên.....giở phao 1 cách an toàn.
=)))))))
4.Gangnam style...
.
.
.
.
1. ồ bà gánh bán xoài !
- ê..... thiệt là chua ghê ọp ọp ọp...
.
.
.
.
2. ồ bà bán cháo lòng !
- ê...thiệt là ngon ghê , ọp ọp
ọp.. :v :v :v )
5.Sau khi biết rằng Alibaba đã có
được mật khẩu mở cửa kho báu
là “Vừng ơi ! mở ra” thì 40 tên cướp
đã quyết định đổi lại mật khẩu và
yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm
sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết
sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang
kho báu một dòng chữ “HACKED BY ALIBABA”
=))))))
6.A và B nc với nhau :
A - Tao hỏi mày cái này B nha.
B - Ừ mày hỏi đi.
A - Vd nhà mày nuôi 1 con chó vs 1 con lợn đến ngày giỗ thì fải thịt 1 trong 2 con.Con lợn thì nghĩ con chó sẽ bị thịt còn con
chó nghĩ con lợn sẽ bị thịt vậy theo mày thì con nào sẽ bị thịt?
B - Tất nhiên là con lợn bị thịt rùi.
A - Mày có suy nghĩ y như con chó
Ps : K đỡ đc :v =))))
7.Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
"Dạo này sao rồi, dẫn được cô nào
về ra mắt ông bà già chưa?"
- Thê thảm lắm, lần nào dẫn
cũng chỉ tới cửa nhà là nàng phi xuống,
nhìn tao với ánh mắt viên đạn, tát tao một
cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt
xe ôm về!
- Nàng khinh nhà nghèo à?
- Nhà tao kinh doanh khách sạn, nghèo
sao được =))))
-Hiểu hiểu :v =)))
8.- Ê, có cái răng khểnh kute quá nha.
- Dạ anh quá khen!
- Ủa. Mà anh thấy người ta khểnhcó 1 ,2 chiếc, sao em khểnh cả hàm thế ?
:v :v
P/s Cuộc đối thoại giữa Chí Phèo và Thị Nở đây mà.
:v =)))))))))))))
9.Hai tên cướp vào nhà đôi vợ chồng trẻ.
Một tên vẽ vòng tròn và ra lệnh:
- Ngồi vào đó, đứa nào thò chân ra tao bắn chết!
Cướp xong. Người chồng ôm vợ cười lớn:
- Thế là anh lừa được chúng nó rồi!
Người vợ nhìn chồng hy vọng:
- Sao?
- Lúc chúng lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài mà chúng không biết em ạ!
OMG =)))))))))))
Đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm!!
10.Trong 1 đêm mưa gió bão bùng,
trời tối đen như mực, cặp vợ
chồng Chí Phèo và Thị Nở (ặc)
đang say giấc thì bị đánh thức bởi
tiếng gõ cửa "cộc cộc cộc"
Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là
Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về
quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ
trú chân qua đêm.
Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói "
ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái
giường, nể chú cùng hội “dân
chơi” với anh thôi cho chú ở đây
đêm nay. Nhưng phải chịu khó
nằm chung giường với anh chị
đấy !"
Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy
đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ
kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái
bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo
nóng.
Vậy là 3 người cùng nằm trên 1
cái giường. Họ vừa chợp mắt đc 1
lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến
ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy
bèn vác tông đi ra xem có chuyện
gì.
Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị
Nở xích lại gần rồi liếc mắt với
Xuân Tóc Đỏ: "kìa chú em, chú còn
chờ j` nữa "
Xuân Tóc Đỏ ngờ ng
- Nó ngót đi đấy con ạ!
Ít hôm sau, nhà có khách, mẹ chồng bảo đem mười quả trứng ra luộc. Cô ta ăn bớt đi hai quả. Thấy trứng không đủ mười quả, mẹ chồng hỏi, cô ta nói:
- Nó ngót đi đấy mẹ ạ!
14. Từ trái nghĩa
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.
Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.
Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!
Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng
Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày
!!!
15. Bất lực 300%
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…!!!!!!!
16. Xơi chim
Có một gã lí trưởng vừa tham lam, vừa keo kệt nên cả làng đều ghét hắn. Một hôm , khi nghe tin nhà nọ ăn giỗ, hắn ta liền mò tời, sấn vào ngồi để ăn chực, chủ nhà đâu chuẩn bị trước cho hắn nên khi dọn ra thiếu mất một chú chim bồ câu quay, cả bàn vốn căm ghét hắn nên tìm cách nói xỏ :
- Ủa? Vậy ra thầy lý không có “chim” sao?
- Ấy chết! Mời thầy xơi tạm “con chim” của em vậy.!
17. Dụ dỗ
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: “Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc… để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em… em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?
18. Không ngoại tình cũng chết
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-…
19 . Bị lừa
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Nguồn Fc4u.wap.sh
20 . 1.Mất sim.
Lên trung tâm chăm sóc
khách hàng:
-Chị ơi cho e làm lại sim.
.
- Vâng! A vui lòng nhập 5
sđt mà thường nt cho anh trong 3
tháng trở lại đây !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Dạ! 197, 199, 195, 1221
và 191 ạ ! =)))))
2.2 vợ chồng đang trên giường ấm
áp, bỗng chồng " Bủm " 1 tiếng rõ
to, 2 vợ chồng cười khành khạch
=))).
-Chồng : Gớm, em thật là mất vệ
sinh quá đi cưng !
- Vợ : Điêu vừa thôi ! Có mà anh
ấy, đừng đổ cho em , đáng ghét !
* cấu tay chồng 1 cái *
- Chồng : Ui da !, anh thề không
phải anh mà, của anh làm gì thúi
như thế này ...
- Vợ : Ngoài em ở đây ra không
phải anh thì là ai ?
- Chồng : Hí hí, chắc là thằng trộm
ở ngoài cửa sổ nó đánh rắm đó,
tên chết bằm cưng nhỉ , hí hí...
Đúng lúc này tên trộm bức xúc
quá bước ra chỉ thẳng vào mặt 2
vợ chồng :
- Cái đệch ! Tao thề đéo phải tao,
thằng nào đánh rắm thì cả nhà nó
chết !
=)))))))))))))) ))))))))))))))) ))))))))0
3.Kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy:
1. Nhắn tin.....không cần nhìn bàn phím =))
.
2. Ngủ.....ở mọi tư thế
.
3. Nắm bắt toàn bộ nội dung bài.....đứa kế bên chỉ với 1 cú liếc
.
4 Qua mặt giáo viên.....giở phao 1 cách an toàn.
=)))))))
4.Gangnam style...
.
.
.
.
1. ồ bà gánh bán xoài !
- ê..... thiệt là chua ghê ọp ọp ọp...
.
.
.
.
2. ồ bà bán cháo lòng !
- ê...thiệt là ngon ghê , ọp ọp
ọp.. :v :v :v )
5.Sau khi biết rằng Alibaba đã có
được mật khẩu mở cửa kho báu
là “Vừng ơi ! mở ra” thì 40 tên cướp
đã quyết định đổi lại mật khẩu và
yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm
sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết
sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang
kho báu một dòng chữ “HACKED BY ALIBABA”
=))))))
6.A và B nc với nhau :
A - Tao hỏi mày cái này B nha.
B - Ừ mày hỏi đi.
A - Vd nhà mày nuôi 1 con chó vs 1 con lợn đến ngày giỗ thì fải thịt 1 trong 2 con.Con lợn thì nghĩ con chó sẽ bị thịt còn con
chó nghĩ con lợn sẽ bị thịt vậy theo mày thì con nào sẽ bị thịt?
B - Tất nhiên là con lợn bị thịt rùi.
A - Mày có suy nghĩ y như con chó
Ps : K đỡ đc :v =))))
7.Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
"Dạo này sao rồi, dẫn được cô nào
về ra mắt ông bà già chưa?"
- Thê thảm lắm, lần nào dẫn
cũng chỉ tới cửa nhà là nàng phi xuống,
nhìn tao với ánh mắt viên đạn, tát tao một
cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt
xe ôm về!
- Nàng khinh nhà nghèo à?
- Nhà tao kinh doanh khách sạn, nghèo
sao được =))))
-Hiểu hiểu :v =)))
8.- Ê, có cái răng khểnh kute quá nha.
- Dạ anh quá khen!
- Ủa. Mà anh thấy người ta khểnhcó 1 ,2 chiếc, sao em khểnh cả hàm thế ?
:v :v
P/s Cuộc đối thoại giữa Chí Phèo và Thị Nở đây mà.
:v =)))))))))))))
9.Hai tên cướp vào nhà đôi vợ chồng trẻ.
Một tên vẽ vòng tròn và ra lệnh:
- Ngồi vào đó, đứa nào thò chân ra tao bắn chết!
Cướp xong. Người chồng ôm vợ cười lớn:
- Thế là anh lừa được chúng nó rồi!
Người vợ nhìn chồng hy vọng:
- Sao?
- Lúc chúng lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài mà chúng không biết em ạ!
OMG =)))))))))))
Đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm!!
10.Trong 1 đêm mưa gió bão bùng,
trời tối đen như mực, cặp vợ
chồng Chí Phèo và Thị Nở (ặc)
đang say giấc thì bị đánh thức bởi
tiếng gõ cửa "cộc cộc cộc"
Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là
Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về
quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ
trú chân qua đêm.
Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói "
ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái
giường, nể chú cùng hội “dân
chơi” với anh thôi cho chú ở đây
đêm nay. Nhưng phải chịu khó
nằm chung giường với anh chị
đấy !"
Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy
đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ
kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái
bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo
nóng.
Vậy là 3 người cùng nằm trên 1
cái giường. Họ vừa chợp mắt đc 1
lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến
ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy
bèn vác tông đi ra xem có chuyện
gì.
Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị
Nở xích lại gần rồi liếc mắt với
Xuân Tóc Đỏ: "kìa chú em, chú còn
chờ j` nữa "
Xuân Tóc Đỏ ngờ ng