Bài viết: [Truyện Cười] Truyện cười Tổng Hợp
 |  LongDK™ [Admin] [On] Độc Thân Hội |
1 .Đừng tắm nữa
Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?
- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!
Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.
- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ:
- Em trúng xổ số.
Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:
- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!
2. Mở hàng
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
3. Tùy theo nhan sắc
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ ko tính tiền……
Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.
Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!
–> AMEN
4. Thi cưa gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : “Yêu yêu cái thằng cha mày ý!”
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua….
Nguồn fc4u.wap.sh
5. Tránh vỏ dưa…
Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình:
- Khiếp bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em!
Cô vợ cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi!
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
- Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
6. Ma
Một bà mẹ có cô con gái nhỏ phải học bài khuya nên hai mẹ con cùng thức.
Đang học bài thì cô bé bỗng la lên:
- Mẹ ơi, con nhìn thấy …M…A… hix hix
Bà mẹ hơi sợ nhưng cũng trấn an con:
- Không có đâu con, học típ đi nào
Lát sau cô bé lại la típ:
- Mẹ ơi, con lại nhìn thấy ..M..A.. nữa kìa
Bà mẹ nói:
- Con nhìn nhầm thôi, học típ đi con
Lần thứ 3 cô bé thét lên:
- Mẹ ơi, còn nhìn thấy ..Ma.. thật mà!!!
Người mẹ giận dữ quát:
- Chứ mày tưởng tao là mẹ mày thật hả???
7. Chết đi…sống lại
Ngày xưa, có thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có rất nhiều học trò tới theo học,thầy đồ lại có cô con gái rất sinh, lại hay chữ. Trong số các nam sinh có một anh cũng rất giỏi chăm chỉ, nên được cô gái để ý.
Một hôm thầy đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà để giã giò, anh chàng liền cởi hết quần áo chỉ mặc độc có chiếc quần đùi mỏng để giã giò cho dễ, do giã mạnh quá lại không để ý nên “cái ấy” của anh thò ra lúc nào mà không biết, cô gái đang xay lúa nhìn thấy vứa thích, vừa ngượng nhưng vẫn hỏi anh học trò bằng chữ hán:
-Hà vật (cái gì vậy)
Chàng cũng ngượng nhưng vẫn trả lời lại
-Thủ tam tam tử (đầu con ba ba chết)
-Tử hà bất táng (chết sao không đem chôn)
-Gia bần vô hữa quan tài táng (nhà nghèo không có tiền mua quan tài để chôn)
cô gái thấy thương liền nói với chàng trai
-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục (nửa đêm vào phòng, cho chôn vào quan tài thịt)
-Được lời như cởi tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta vào phòng cô gái để “táng” cái “thủ tam tam tử” vào “quan tài nhục”.Do làm mạnh quá khiến cô gái sợ nhưng vẫn cố hỏi chàng trai
-Tử hà cưỡng hĩ (chết rồi sao con khoẻ thế)
Chàng thở hổn hển nói:
Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh (chôn nơi đất hợp, đang chết tự nhiên sống lại)
8. Ngôi sao mới nổi
Ở phần giải lao trong cuộc thi “Ngôi sao mới nổi”, hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “… nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên…
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài “Tan trường”, nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?…”
9. Bản sắc Ai – đồ
Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
- Đêm qua em cảm thấy thế nào?
Nàng: Ừm… Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho… em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một… người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!
10. Bông hồng có chân
Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:” Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?”
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng “bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy…….. dang hai chân ra đi!”
Nguồn fc4u.wap.sh
11. Gặp ” cướp”
Một tên cướp trên máy bay hét to: “Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp”.
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí… hí… Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.
12. Vi phạm luật giao thông
19h tối. Tại một ngã tư.
- Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.
- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?
- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.
- Ơ… vi phạm gì ạ?
- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế…
- Ui, anh làm gì vậy???
- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”.
- Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ?
- Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm… Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.
- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà? – Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo
13. Trứng ngót
Có một cô gái mới về nhà chồng, mẹ chồng bảo luộc rau. Lúc bỏ rau sống vào nồi, rau đầy nồi
Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?
- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!
Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.
- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ:
- Em trúng xổ số.
Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:
- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!
2. Mở hàng
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
3. Tùy theo nhan sắc
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ ko tính tiền……
Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.
Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!
–> AMEN
4. Thi cưa gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : “Yêu yêu cái thằng cha mày ý!”
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua….
Nguồn fc4u.wap.sh
5. Tránh vỏ dưa…
Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình:
- Khiếp bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em!
Cô vợ cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi!
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
- Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
6. Ma
Một bà mẹ có cô con gái nhỏ phải học bài khuya nên hai mẹ con cùng thức.
Đang học bài thì cô bé bỗng la lên:
- Mẹ ơi, con nhìn thấy …M…A… hix hix
Bà mẹ hơi sợ nhưng cũng trấn an con:
- Không có đâu con, học típ đi nào
Lát sau cô bé lại la típ:
- Mẹ ơi, con lại nhìn thấy ..M..A.. nữa kìa
Bà mẹ nói:
- Con nhìn nhầm thôi, học típ đi con
Lần thứ 3 cô bé thét lên:
- Mẹ ơi, còn nhìn thấy ..Ma.. thật mà!!!
Người mẹ giận dữ quát:
- Chứ mày tưởng tao là mẹ mày thật hả???
7. Chết đi…sống lại
Ngày xưa, có thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có rất nhiều học trò tới theo học,thầy đồ lại có cô con gái rất sinh, lại hay chữ. Trong số các nam sinh có một anh cũng rất giỏi chăm chỉ, nên được cô gái để ý.
Một hôm thầy đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà để giã giò, anh chàng liền cởi hết quần áo chỉ mặc độc có chiếc quần đùi mỏng để giã giò cho dễ, do giã mạnh quá lại không để ý nên “cái ấy” của anh thò ra lúc nào mà không biết, cô gái đang xay lúa nhìn thấy vứa thích, vừa ngượng nhưng vẫn hỏi anh học trò bằng chữ hán:
-Hà vật (cái gì vậy)
Chàng cũng ngượng nhưng vẫn trả lời lại
-Thủ tam tam tử (đầu con ba ba chết)
-Tử hà bất táng (chết sao không đem chôn)
-Gia bần vô hữa quan tài táng (nhà nghèo không có tiền mua quan tài để chôn)
cô gái thấy thương liền nói với chàng trai
-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục (nửa đêm vào phòng, cho chôn vào quan tài thịt)
-Được lời như cởi tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta vào phòng cô gái để “táng” cái “thủ tam tam tử” vào “quan tài nhục”.Do làm mạnh quá khiến cô gái sợ nhưng vẫn cố hỏi chàng trai
-Tử hà cưỡng hĩ (chết rồi sao con khoẻ thế)
Chàng thở hổn hển nói:
Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh (chôn nơi đất hợp, đang chết tự nhiên sống lại)
8. Ngôi sao mới nổi
Ở phần giải lao trong cuộc thi “Ngôi sao mới nổi”, hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “… nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên…
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài “Tan trường”, nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?…”
9. Bản sắc Ai – đồ
Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
- Đêm qua em cảm thấy thế nào?
Nàng: Ừm… Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho… em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một… người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!
10. Bông hồng có chân
Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:” Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?”
Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng “bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy…….. dang hai chân ra đi!”
Nguồn fc4u.wap.sh
11. Gặp ” cướp”
Một tên cướp trên máy bay hét to: “Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp”.
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí… hí… Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.
12. Vi phạm luật giao thông
19h tối. Tại một ngã tư.
- Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.
- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?
- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.
- Ơ… vi phạm gì ạ?
- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế…
- Ui, anh làm gì vậy???
- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”.
- Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ?
- Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm… Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.
- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà? – Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo
13. Trứng ngót
Có một cô gái mới về nhà chồng, mẹ chồng bảo luộc rau. Lúc bỏ rau sống vào nồi, rau đầy nồi